Personal: Ich muss damit aufhören… // Von Selbstzweifeln und dem Gefühl, nicht gut genug zu sein

Ich war eigentlich nie die Person mit dem allergrößten Selbstbewusstsein. Seit ich denken kann, ließ ich mich eigentlich viel zu oft, viel zu sehr verunsichern, fühlte mich klein und nicht gut genug. Da konnte ich auch noch so großes Lob für etwas bekommen, richtig annehmen wollte ich es nie. „Ja, kann sein, ist ganz ok…geht aber auch besser.“ Ich weiß nicht, woher es rührte, zumindest nicht wirklich, diese hohen Ansprüche an mich selbst. Aber sie machten mir das Leben schwer. Als Kind war mir das noch nicht so bewusst (im Nachhinein betrachtet war ich aber auch da schon in manchen Dingen sehr eigen), aber spätestens als Jugendliche, als dann der schulische Druck immer größer und die Frage, was man zukünftig machen möchte, immer präsenter wurde, ging es mir mit diesem furchtbaren Perfektionismus immer schlechter. War ich es gewohnt, in der Grundschule nur gute Noten zu schreiben und heulte dort sogar, wenn ich mal einen einzigen fitzeligen Fehler im Diktat und statt der 1 nur eine 1- hatte, kam ich auf der weiterführenden Schule irgendwann überhaupt nicht mehr mit der Tatsache klar, dass man eben nicht in allem immer perfekt sein kann (und muss). Schließlich hat jeder Stärken und Schwächen, dem einen liegen eben Sprachen mehr, dem anderen Naturwissenschaften. Aber so fing es an und zu den schulischen Problemen, kamen eben auch noch die, die das Erwachsen werden so mit sich bringt. Gefühlschaos, Selbstzweifel und die hirnrissige Vorstellung, nur dann Anerkennung zu finden, wenn man wirklich in allem immer absolut perfekt und makellos ist.

Ich habe mir damit nicht nur in meiner Jugend selbst viel zu viele Steine in den Weg gelegt. Habe mich kleiner gemacht, als ich war, fühlte mich einsam, war traurig und wurde dadurch letztendlich sogar ziemlich krank. Es war eine schwierige Zeit und wurde erst besser, als ich mit Anfang 20 begann, auf eigenen Beinen zu stehen und feststellte, dass ich ja doch etwas kann.

Dennoch kamen sie immer wieder, die Zweifel, die geringe Wertschätzung seines eigenen Könnens, das ständige Vergleichen mit anderen und das Gefühl, nicht gut genug zu sein und es auch nie sein zu werden.

Aktuell stecke ich wieder in einer dieser Phasen. Es vergeht eigentlich kein Tag, an dem ich mich nicht klein mache. Zu viele Dinge, die ich nicht schaffe, eine To-Do-Liste, die statt weniger, immer länger wird, ein Chaos, das droht, mir über den Kopf zu wachsen. Und dann ständig diese Seitenhiebe dieses kleinen Teufelchens auf meiner Schulter, das mich triezt und mir einflüstert, wie unfähig und faul ich doch bin. „Was kannst du überhaupt?“ Warum schaffe ich es nicht, mich auch mal für das zu loben, was ich kann? Wieso kann ich Komplimente nicht annehmen? Wieso suche ich ständig nach dem ABER? Ich weiß es nicht. Allerdings weiß ich, dass diese Gedanken es nicht besser machen. Im Gegenteil. Ich rutsche, obwohl ich dankbar sein müsste, für das was ich habe, immer mehr in diesen Strudel aus Selbsthass, Traurigkeit und Unzufriedenheit hinein. Wann habe ich das letzte Mal aus tiefem Herzen und laut gelacht? Und konnte so richtig, und damit meine ich richtig richtig, etwas genießen? Mich fallen lassen, ohne dabei an heute oder morgen zu denken. Sondern einfach nur im Moment zu verweilen.

Ja, es ist nicht immer alles gold, was glänzt. Und unsere Welt nicht immer rosarot. Und auch wenn ich viele schöne Dinge mit euch teile, so zeigen sie natürlich längst nicht alles. Auch mir geht es manchmal scheiße. Und in letzter Zeit eben etwas öfter. Das zu erzählen, macht mich verletzlicher und angreifbarer, als ich sowieso schon bin. Aber warum soll ich so tun als ob? Ich hadere mit mir und dem, was ich tue. Fühle mich oft leer und ausgelaugt und kann nicht beschreiben, warum. Weiß nicht, was ich überhaupt wirklich will. Zu hohe Ansprüche an mich selbst. Alles, was ich mir in den Kopf gesetzt habe, muss am besten auf der Stelle sofort und genau so eintreffen. Und dass das nicht geht, ist klar. Was will ich wirklich? Was ist realistisch? Koffer packen, ganz weit weg und damit automatisch alle Sorgen hinter mir lassen? Wenn das so einfach wäre…Und als ob.

Und vielleicht sagt der ein oder andere nun: „Was will sie denn eigentlich? Hat doch alles. Zwei gesunde Kinder. Einen Partner an ihrer Seite. Fährt in den Urlaub. Leistet sich dies und das.“ Ja, mag sein. Dafür bin ich dankbar. Für meine Jungs, meine Familie. Die Menschen, die mein Leben lebenswert machen. Aber dennoch gibt es eben auch Dinge, die mich unglücklich machen. Und der tägliche Kampf mit den fiesen Stimmen, die mir ein schlechtes Gewissen einreden wollen, mich klein machen und nicht wollen, dass ich mich mag, ist eben doch da. „Sieh sie dir an, all die perfekten Menschen da draußen, die so viel besser sind, als du und ihr Leben im Griff haben. Was bist du schon dagegen?“

Das Internet, Fluch und Segen zugleich. Und manchmal frage ich mich, was ich hier überhaupt mache. Denn so sind sie immer da und werden so lange bleiben, bis man nicht mehr dafür zugänglich ist. Die Vergleiche. Und auch wenn wir es eigentlich besser wissen sollten, dass eben nur das gezeigt wird, was man zeigen will, nehmen wir sie den meisten Leuten ab, die heile Welt. Und ich? Frage mich inzwischen nach jedem geposteten Bild und jedem veröffentlichten Beitrag, ob das überhaupt noch jemand sehen und lesen will? Anstatt darauf zu vertrauen, dass das, was ich mache, schon irgendwie gut sein wird. Und in erster Linie nur einem gefallen muss, nämlich mir selbst.

Ich möchte mich wieder mehr wertschätzen. Mich nicht jeden Tag verrückt machen, wie ich es allem und jedem recht und zu 100% perfekt machen kann. Denn die Erkenntnis, dass das nicht geht, tut bei zu großen Erwartungen nur noch viel mehr weh. Und wenn es eben nicht jedem gefällt, was ich tue oder es auch Leute gibt, die es absolut doof finden. Ja, gut, dann ist es eben so. Aber davon sollte die Welt nicht untergehen, oder?

Es ist schwierig. Schwierig, sich selbst wieder zu mögen. Schwierig, aus dem Strudel heraus zu kommen. Der tägliche Kampf mit dem (nicht vorhandenen) Selbstwertgefühl. Arbeit, Arbeit, Arbeit. Aber ich bin es nicht nur mir schuldig, sondern auch meinen Kindern. Denn denen wünsche ich von Herzen das größte Selbstbewusstsein, Kraft und Stärke. Aber wenn ich sie ansehe, dann bin ich fest davon überzeugt, dass sie davon mal ganz viel haben werden. Vielleicht mache ich ja doch nicht so viel verkehrt…